Pode se achegar ❤️

 

A terceira viagem

Parece que é mais fácil falar das coisas difíceis do que das que te alegram, a experiencia da cesárea foi horrível e eu tenho inúmeras queixas, não sei o que é pior se o "aNormal" ou o cesário. Mas não vou relatar essa saga... Quero só falar da sensação maravilhosa de ter um bebê lindo e saudável nos meus braços.

É quase impossível encontrar palavras que descrevam o sentimento de ter um ser tão dependente e frágil sob seus cuidados. Amor é pouco pra definir. mistura-se tanta coisa ao mesmo tempo que não tem como expressar, as mães entenderão o que é mesmo sem eu conseguir dizer. 

É lindo, emocionante, tocante, te enche de esperança, alegria, paz, amor e noites mal dormidas (alias, depois de ter um filho você não vai dormir nunca mais da mesma forma, seja ele bebe ou adulto)

Voce sofre tanto a cada dorzinha de cólica que reza pedindo a Deus pra passar tudo pra voce, pra que ele fique livre daquilo. 

Pede que o tempo passe rapido pra ele interagir logo com você, mas pede também pra que o tempo passe lentamente, porque quando voce pisca o olho e abre novamente ele já estará entrando na Universidade. 

Voce fica tão proxima de Deus pedindo proteção todo o tempo que parece que está no céu. 

Reclama de cansaço por acordar a noite mas se o bebe não te chama, voce acorda mesmo assim só pra ter certeza que ele está respirando. 

Sensações inenarráveis...
Se é padecer no paraíso? sim, sim, isso e muito mais!

Espera e paciência

Hoje é um dia em que estou mais ansiosa que o normal. 

Falar do que se espera ou deseja é fácil, difícil é realmente o tempo que tem de se esperar.

Meu primogênito filhinho hoje está fazendo o primeiro vestibular na UNB. Tenho fé e confiança que ele está pronto e preparado, mas temos que esperar pra saber o resultado desse momento que pra ele é como um divisor de águas.

Queria te-lo em baixo das minhas asas, mas ele é um cidadão do universo, por tanto, se quisesse ser astronauta eu não veria problema em libera-lo pra curtir altas viagens pelo cosmos. Não significa que eu não tenha aquele amor imenso ou não seja ciumenta, é simplesmente vontade que ele siga rumo a evolução que lhe compete. Meu orgulho! 

Meu segundo filhinho, veio ao mundo pra justamente me dizer que sou precipitada e não adianta adiantar o processo natural de nada nem de coisa alguma. Miguel esteja com Deus. Obrigada pela lição.

Meu terceiro filhinho está aqui crescendo a cada dia... tem me ensinado várias coisas. Além da paciência (esperar nove meses não é fácil) tenho aprendido como é bom planejar as coisas com amor e não com desespero. Sim, falo daquele amor apaixonado quando você sente que aquele outro ser nasceu pra estar ao seu lado nessa jornada. Sim, falo daquele amor equivalente em todos os graus, ângulos, vertentes.

E para os homens da minha vida, saúde, sucesso e muito, muito, muito amor! E pra mim, um pouco só de paciência.

As dores do parto

Há muito tempo pensava em escrever sobre isso, porém a inspiração não vinha apesar de já ter tido uma experiência péssima que me trouxe o melhor presente de Deus, meu filho Júlio.

Agora tenho a necessidade de desabafar e contar tudo que aconteceu antes e agora.

Mãe de primeira viagem:

Tinha apenas 17 anos, quando engravidei, não foi planejado, nem festejado apenas aceitei e encarei as responsabilidades. Sofri muito nesse período, não era amada, não trabalhava, não podia escolher ou determinar nada (O pai do meu filho é e sempre foi um ótimo pai, presente e arcou com tudo, só tenho a agradecê-lo, mas aqui não cabe falar sobre isso).

Quem me conhece sabe o quanto eu sou chorona, grávida então era uma manteiga... Vivia aos prantos e ansiosa para acabar logo com o “tormento” que era aquela barriga enorme. O que tinha de bom? Eu não sentia nada, nem dores, nem enjoos, nem nada durante a gravidez. Tive apenas piolho, não sei por que, mas fiquei das mais piolhentas.

O tempo passou lentamente até chegar o dia tão esperado, nesse dia eu já havia me conformado com a situação e estava ansiosa pra ver o rostinho do meu bebê e enfim me livrar daquela barriga gigante.

Fui para o hospital (público) umas três vezes e me mandavam voltar porque não estava com dilatação suficiente. Há essa altura eu já estava me contorcendo de dor em casa, mas não parava de comer... – Ai mãe tá doendo!! Não tô aguentando!! Me dá mais pão?... Chegava uma vizinha e me dava chá de canela. – Mãe, tá doendo mais... Me dá biscoito?... Chegava outra vizinha e me dava boldo... E assim foi, cheio de gente lá em casa eu com dores e minha mãe desesperada me mandando parar de comer.

Quando me aceitaram no hospital da Ceilândia, eu estava com quatro centímetros de dilatação. Deram-me aquela camisola horrorosa pra vestir, eu sentindo dores que eu já julgava a coisa pior do mundo, entrei para a sala de pré-parto, onde havia quatro macas e apenas a que eu iria ficar desocupada. A partir daí, não podemos sequer beber água. Meu tormento foi começando... As mulheres entravam e saiam, algumas gemiam ou choravam, mas logo iam parir... Eu a cada minuto ia me desesperando mais... Não fizeram lavagem e por aí dá pra imaginar que quando a dor apertou mesmo, eu comecei a me cagar toda, vomitar, etc, etc... Perdi a lucidez totalmente, comecei a gritar e pedir que me matassem porque não suportava mais aquela dor... Não conseguia ficar com o soro no lugar e perdia as veias toda hora, fiquei toda furada e com coágulos de soro sob a pele. A partir daí, comecei a xingar todos os palavrões que eu conhecia e em todas as línguas... Estava realmente fora de mim. Percebi que já não entravam mais mãezinhas onde eu estava. Me isolaram. Fiquei ali, sozinha e pedindo pra Deus me matar logo, na voz mais alta que eu conseguia...  

Veio uma moça da limpeza trocar a cama, mas ela ficou tão penalizada com meu estado: vomitada, cagada, mijada, entre outras coisas, que ela me levou pra tomar um banho. No banheiro, só água gelada (ela me disse que era pra apertar mais a dor... eu hein...) resultado, fiquei resfriada... Minha pressão baixou ou subiu, sei lá e desmaiei. Ela chamou outra mãe que também tomava banho e me ajudaram a acordar, levantar e voltar pra minha agonia no isolamento. Médicos ou enfermeiros? Nesse momento deviam estar vendo Tv ou dormindo, vai saber.

Queria muito lembrar o nome dessa moça que me ajudou... Ela me trocou, limpou o isolamento, me deu um lençol limpo e pediu que eu me acalmasse porque quanto mais eu gritasse e pedisse pra morrer, eles me deixariam ali a própria sorte, sem se importar se eu iria morrer mesmo.

Com frequência alguma pessoa passava pela janela e dizia que na hora de dar foi bom né... Não chorou, nem xingou... Risadas e piadas que eu já nem distinguia mais.

Pra completar, na alta madrugada, uns médicos residentes que acho, não tinham o que fazer, resolveram entrar na sala, encheram uma luva cirúrgica e cobriram com o lençol limpo que eu havia ganhado. Ali ficaram examinando a luva e falando termos técnicos, rindo e debochando do meu estado. Eu nesse momento pedia pelo amor de Deus que eles fizessem o toque porque eu já não aguentava mais... Nada fizeram além de rir do meu sofrimento.

Então eu saí da sala pelada andando de quatro e gritando por ajuda pra ver se alguém tinha misericórdia... nada. Apenas risadas, muitas risadas...

Voltei ao isolamento e falei com Deus que já estava pronta pra morrer, não tinha mais jeito... Perdi tanto a noção do tempo que nem havia notado que já estava nessa agonia há dois dias...

Perdi as forças, gritava e não saía voz... Eis que um milagre aconteceu, a mesma moça que me ajudou estava de plantão novamente e ficou chocada ao me ver – Nossa, coitada! Você ainda está aqui e largada desse jeito quase morta... Espera um pouco que eu já volto.

Ela parecia um anjo vindo me buscar... Pensei que já havia morrido.

Minha salvadora chegou com um velhinho todo de branco, achei que era Deus... Depois pensei, ah não ele não vai vir me buscar pessoalmente, deve ser um ajudante, um anjo talvez...

O médico então deu um berro depois de me examinar, brigou com os residentes e perguntou por que eu estava ali naquele estado lastimável. Rapidamente, me levaram pra cadeira cirúrgica e disseram pra eu fazer força. Força? Como assim? Eu nem conseguia respirar, achava que havia morrido. Como eu não reagia e eles estavam com preguiça de fazer uma cesárea, duas enfermeiras subiram em um banco e empurraram meu filho, enquanto eu alternava entre desmaiar e acordar... Um médico na minha frente insistia em me pedir pra fazer força, eu mandei ele se fuder... Ele talvez por vingança encharcou a mão no álcool e meteu o dedo no meu cú... Era só o que faltava, mas eu nem sentia nada... Só percebi por ser um dos momentos em que eu estava de olhos abertos. Levei três cortes e dezoito pontos, tudo a seco, sem anestesia. Mas as dores da contração eram tão fortes que isso era fichinha. Me empurraram a barriga com mais força e ele começou a nascer, eu então despertei e queria saber logo como ele era, esqueci de tudo... Mas ele demorava a sair então puxaram ele com um ferro... Enfim ele estava fora de mim... Roxinho sem respirar. Colocaram unas mangueirinhas pelo nariz e conseguiram descongestionar as vias aéreas, ele respirou e chorou bem fraquinho. Aproximaram-no de mim e eu só consegui perguntar se ele estava fora de perigo, me disseram que sim, então eu apaguei. Só acordei no outro dia, em um quarto cheio de mães com seus filhotes... E o meu? Cadê ele? Comecei a chorar... Logo veio uma enfermeira com aquele menino tão branco feito neve e falou: -Bote os peitões pra fora que ele está com fome! E assim eu fiz, mas reclamando que ele não era meu filho, não era possível que um menino daquela cor e de olhos tão claros fosse meu... O meu era o da outra ao lado bem moreno, elas haviam trocado meu filho... Estava mesmo fora de mim. A enfermeira riu e chamou mais algumas mulheres do berçário que gostariam de conhecer a “mãe escandalosa que deu muito trabalho”...  A partir daí consegui rir de tudo, e muito feliz com meu filho lindo nos braços, voltei pra casa e matei as pessoas de rir contando minha fatídica saga.

Mãe de segunda viagem

Aos 35 anos, já uma semi-senhora, com miomas e uma gravidez de alto risco, lá vou eu começar tudo novamente. Dessa vez, tudo planejado e muito esperado...

A cada dia minha barriga crescia mais e todos percebiam e comentavam... eu estava super feliz em fazer a barrigona tão temida no passado.

Estava com 10 semanas indo fazer a ecografia morfológica de primeiro trimestre, quando a médica disse que meu filho só desenvolveu até a sexta semana e o coração não estava batendo... O chão se abriu, meu filhinho morto...

Eu tive que ir ao hospital fazer uma curetagem pra “limpar” meu útero.

Dessa vez me internei em um hospital particular, pois agora tenho plano de saúde, pensei que pelo menos não sentiria dor, mas pra meu desespero, eu tive que dilatar o colo e novamente passei pela agonia daquelas dores malditas... Mas agora sem chance de ver ao final o rostinho do meu bebê. Foi muito difícil, mas a maturidade não me permitiu fazer um escândalo novamente. Sofri calada, em voz baixa e introspectiva. Optei por não ter nenhum parente por perto. Fiquei novamente dois dias internada, atormentada e triste.

Agora estou em casa. Cheguei ontem.

Quero dizer que não me arrependo ou terei medo. Sei que meu segundo filho cumpriu o propósito dele nessa passagem tão rápida. Foi só pra sofrer? Não ele me ensinou muitas coisas... Sei que Deus no momento certo me trará outro filho, dessa vez me dando mais tempo de conviver com ele, conhece-lo, ensina-lo, vê-lo crescer e prosperar. Estou feliz apesar de tudo, pois acredito na minha recuperação e sinto que em breve poderei contar uma bela história sobre a minha terceira viagem, dessa vez com um parto cesáreo, sem complicação e sem dor, por favor, obrigada!

Cada um tem o que merece!

Quem planta, colhe... O que vc tem semeado?

Ás vezes nem temos a intenção de plantar, mas os sentimentos, ações, palavras e até pensamentos são sementes. 

Nem sempre achamos que recebemos ou colhemos o que merecemos, mas existe um juiz que observa sua plantação. Ele é tão justo que te dá a oportunidade de escolher onde vc vai estabelecer seu plantio. E se vc consegue verdadeiramente ser bom, os frutos que vc colhe serão os mais saborosos. 

Tentei por vezes plantar em terrenos secos, arenosos, aerados, rochosos... Mesmo assim, ainda colhi flores... Hoje plantando amor no lugar certo, estou  sendo alimentada com a mais farta colheita de frutos deliciosos, além das mais belas flores que jamais havia conhecido.

Obrigada Deus por me permitir tamanha felicidade!
Vou aproveitar meu momento pois sei que Ele é tão justo que nos permite a entressafra.

Oração da noite

Equilíbrio:
Para sentir-me pleno, tenho que ser estável.
Para ser estável, é necessário equilíbrio.
O equilíbrio entre:
Ser alegre, e não inconveniente.
Ser sincero, e não machucar.
Ser firme nas ideias, e não arrogante.
Ser humilde, e não submisso.
Ser rápido, e não impreciso.
Ser contente, e não complacente.
Ser despreocupado, e não descuidado.
Ser amoroso, e não pegajoso.
Ser pacífico, e não passivo.
Ser disciplinado, e não rígido.
Ser comunicativo, e não exagerado.
Ser obediente, e não cego.
Ser doce, e não melado.
Ser moldável, e não tolo.
Ser introspectivo, e não enclausurado.
Ser determinado, e não teimoso.
Ser corajoso, e não agressivo.
Ser amoroso. Viver o amor de Deus.

Fanáticos e fanatismos...

Há alguns anos anos escrevi o seguinte sobre o tema:

'Fanatismo, do francês fanatique ou do latim fanaticus é qualquer coisa extremista, muito exagerada.

Não gosto de fanáticos! Tudo que é demais, como diria minha sábia mãe, é prejudicial!

Hoje tive uma conversa com uma missionária da palavra. Ouvi atentamente sua pregação e passei minha posição em relação a bíblia, a Deus e a Jesus. Deus está comigo! Jesus é meu exemplo perfeito de amor ao próximo e acredito na bíblia (conforme minhas próprias interpretações, já que foi escrita em uma época de bárbaros ignorantes, por parábolas e em linguagem para tal entendimento).

Mas todo ser humano tem várias perguntas sem respostas, várias opções de céu, inferno, deuses... E me pergunto porque dentro de tantas variáveis, cada um acha que está certo e será ou não "salvo"? Talvez minhas dúvidas me condenem ao inferno ou ao limbo, mas o fato é que Deus é fiel e está presente em minha vida em todos os momentos, ainda que eu não participe e nem sinta falta de uma religião previamente estabelecida por uma civilização que no fundo, só queira tentar controlar as massas, adquirindo riquezas e poder com isso.'

Hoje, digo que sou filhinha de Papai. Deus sempre esteve comigo e agora também ESTOU com ele.

Continuo sem precisar de religião. Sou de Deus! Isso me basta. Creio nele!

Acredito em várias coisas e desacredito de outras, mudo conforme aprendo e confio nesse aprendizado, sou muito racional. Mas pedi a Deus pra adormecer esse meu lado e me preencher do seu amor, porque amor é inexplicável. A ignorância muitas vezes é uma virtude, nesse caso talvez ainda mais porque tenho uma cabeça muito científica e isso pede sempre muitas justificativas e ELE não precisa me justificar nada.